sexta-feira, janeiro 29, 2010

Parto da Vaca

Video gravado em Fevereiro de 2005, imagina uma pessoa criada no caos da cidade de São Paulo que nunca tinha tido contato com a vida no campo, de repente resolvo passar férias na fazenda dos meus avós em Pernambuco e logo nos primeiros dias presenciei coisas que nem imaginava existir. Uma dessas experiências foi o parto de três vacas, um dos partos consegui filmar e você ve a seguir.

terça-feira, janeiro 26, 2010

O Procurado

sábado, janeiro 23, 2010

Causo Mineiro

Quem entender esta mensagem é um verdadeiro mineiro!


Sapassado, era Sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne cumastumate pra fazer uma macarronada cum galinhassada.
Quascaí de susto quanduvi um barui vinde denduforno parecenum tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá.
O Forno isquentô, o mistorô e o fiofó da galinhispludiu!
Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite.
Foi um trem doidimais! Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, noncotô, proncovô.
Ópcevê quilocura! Grazadeus ninguem semaxucô!

quarta-feira, janeiro 20, 2010

Dicionário Palhaço

Para elas homem é tudo palhaço, eu hein acho que alguém andou aprontando e deixou as meninas irritadas, não tenho escapatória e já me declarei palhaço, apesar de ter achado isso tudo uma palhaçada, também achei muito engraçado, veja se você se encaixa em algum perfil de palhaço.

Homem é assim: quando não faz besteira na entrada, faz na saída. Por isso, meninas, atenção. Apesar de lindos e fortes, são palhaços. Fazem coisas incompreensíveis, irritantes, palhaçadas incalculáveis, que nos tiram do sério. Mas como picadeiro bom é picadeiro cheio, saiba escolher seu palhaço. Conheça os tipos mais perigosos e engraçados e fuja dos que podem te dar muito trabalho.

Palhaço alto-falante - É o palhaço que gosta de se gabar. Seu prazer é falar em alto e bom som que "já pegou fulana, comeu sicrana, papou beltrana". Quanto mais gente por perto para ouvir o quanto ele é bom, melhor. No geral, ele só come (ou comeu) metade das mulheres que ele diz ter comido/está comendo.

Palhaço Apostador - Ele não é viciado em jogo. Simplesmente acha que mulher é um pedaço de carne que ele pode ficar apostando com seus amigos palhaços. Gostam de estagiárias, irmãs caçulas e mulheres ingênuas em geral. Esses só querem sexo mesmo e não escondem. Pelo menos, são sinceros.

Palhaço Bailarino - Não se deixem enganar pelo nome. Ele não é pé de valsa. Sua especialidade é fazer palhaçadas enquanto baila nas pistas. É aquele tipo que dança rebolando quando a música é tecno, vem te cantar enquanto você está dançando possuída com suas amigas ou pega na sua bunda quando um sambinha inocente sai das carrapetas. Os bailarinos sem ritmo devem ser evitados. Causam constrangimento.

Palhaço Biba - Ele sempre fala dos seus amigos, sugere uma ida a uma boate gay como "um programa diferente", repara em roupas, detalhes de maquiagem. Recebeu o telegrama e não abriu. Quer amar palhacinhos, mas têm medo. Atenção redobrada com eles.

Palhaço Cagão - É um palhaço covarde. Tem medo da mãe, da namorada, da irmã, da mulher. Prefere fazer uma palhaça a tentar consertar uma. Sempre acha que vai ganhar uma bronca. Depois de uma boa palhaçada se esconde.

Palhaço Cristão - Ele sente culpa, muuuuita culpa. É capaz de trair a namorada, mas repete incessantemente que não se sente bem fazendo aquilo e sonha que irá queimar no inferno. É uma variação do Palhaço Cagão.

Palhaço Discovery Channel - É uma versão mais sofisticada do Palhaço Rádio Relógio. Ele não puxa papos bizarros, mas procura sempre uma explicação "científica" para tudo. Algo do tipo: "Vi num documentário que os esquimós comem gordura para blá, blá, blá". São palhaços chatos e metidos a entenderem de um tudo.

Palhaço Eleitoral - Esse só promete. "Vamos casar...", "Vamos ter filhos..." É claro que toda essa "gastação" de saliva fica só na promessa. Na hora H, ele desaparece.

Palhaço Fantasminha - É um palhaço que some. Desaparece. Evapora. Você está na boite, dá uma distraída e ele... Some. Diz que vai ligar e ... some. Marca de sair e... some. Tipinho sem classificação. Merecem ódio eterno.

Palhaço "Faz Vergonha" - Corra dele. Esse bruto adora fazer cena em público. Quer trepar no carro quando a rua tá cheia, arruma briga sempre com alguém mais forte, beija teus pés no meio da boate, faz piada sem graça em mesa de bar. É um horror, um constrangimento ambulante. Suas amigas e amigos adoram rir dele e sempre ficam esperando o próximo mico. Não é aconselhável. Relacionamentos com esse tipo de palhaço envelhecem.

Palhaço Fita Métrica - Ele está mais interessado em te medir do que te comer. Quer saber quanto você tem de perna, peito, bunda, quadril, cintura. Parece jurado de concurso de miss. Os mais palhaços costumam falar as próprias medidas. Um horror. Seja prevenida: ao sair com ele, leve tudo já anotado no papel.

Palhaço Flanelinha - Ao invés de transar contigo decentemente fica repetindo. "Faz isso, faz aquilo, põe a perna aqui, põe o braço aqui...". É preciso paciência.

Palhaço Franklin Martins - É o palhaço metido a saber e comentar de tudo. "Homem não gosta de mulher tatuada", "Homem não gosta de mulher que bebe". O bruto acha que é a pedra filosofal da masculinidade. Pensa que sabe de tudo e abusa da psicologia de botequim.

Palhaço Glenn Close - Tipo perigoso. Depois que você termina com ele, o bruto transforma sua vida num inferno. Faz ameaças, liga pra sua casa de cinco em cinco minutos, tem crises de ciúme. Todos lembram de "Atração Fatal", certo? Evitem.

Palhaço Google - Não satisfeito em te conhecer e conversar contigo, chega em casa disposto a vasculhar sua vida na Internet. Faz buscas com seu nome, procura seu blog, levanta toda a sua vida em poucos cliques. Eu evitaria. Com o tempo pode se tornar um Palhaço Glenn Close.

Palhaço IBGE - É um palhaço muito comum em salas de bate-papo e ICQ. Suas três primeiras perguntas invariavelmente são: "De onde você tecla?", "Como você é?", "Você tem foto?".

Palhaço INSS - Ele conta as palhaçadas por "tempo de serviço". Geralmente são os palhaços mais velhos, que se gabam de serem mais experientes e, portanto, mais vividos e mais palhaços que os outros.

Palhaço Milhagem - É um aprendiz de palhaço. Apaixonado, dedicado, mas sempre palhaço. Afinal, homem que é homem é palhaço. Ele acha que relacionamento é como programa de milhagem: para cada dia de bom comportamento, recebe um vale-palhaçada. São bonzinhos, portanto merecem crédito.

Palhaço Mestre-Cuca - Sua arte é te cozinhar. Ele te deixa em banho-maria, coloca molho, refoga, assa, frita, mas comer que é bom, nada!

Palhaço Naif - É um palhaço ingênuo, quase bobo. Vive de estereótipos. Acha, por exemplo, que todas as lésbicas não gostam de pau e que ele, com a sua pica "mágica", pode converte-las. Adoram bancar o "machão": chamam suas namoradas de princesas, acreditam piamente que suas irmãs morrem virgens e sofrem ao pensar que suas filhas um dia terão namorados. São em sua maioria novinhos e requerem adestramento. Não sabem lidar com o sexo feminino e o excesso de hormônio pode fazer com que eles falem muita bobagem. Evitem sair com ele e suas amigas. A vantagem: são fáceis de manipular.

Palhaço Nelson Rodrigues - São dois tipos: tem aquele palhaço que te chama para sair e te convida para "tomar um chicabon" ou que usa termos como motoca, decalque, serelepe, etc; e tem aquele palhaço saído diretamente das páginas de a "Vida como ela é..." Ele preserva as instituições familiares: casa com a namoradinha do segundo grau, cumpre suas obrigações como marido, tem uma amante, é funcionário público e acha que sexo com prazer só com puta. Sair para se divertir com a mulher, nem pensar. Um tipinho machista.

Palhaço Número Um - Gustavo. Obs*: "Não sei quem é esse Gustavo se quiserem saber perguntem a Nara"

Palhaço Oficial - É ele! Seu namorado, seu marido, seu caso. É o palhaço com quem você divide sua cama, emoções, sentimentos, contas, filhos, alegrias e aborrecimentos. Você o ama, mas ele te irrita. É ele mesmo. Aquele que esquece datas importantes, que te dá um livro de presente de Dia dos Namorados, que usa seu ICQ sem permissão e que prefere mentir a contar a verdade, temendo uma bronca no estilo "mãe, tirei nota baixa na prova". É um tipo que prega surpresas. Você se acostuma e as vezes nem sente que está passando por uma palhaçada.

Palhaço Pachecão - Esse palhaço te troca sem culpa, sem remorso e sem arrependimento pelo time de futebol do coração. Em época de Copa do Mundo então... que inferno! Ele esquece da sua existência e concentra suas todas as suas forças em 22 palhaços correndo atrás de uma bola.

Palhaço Perfil do Consumidor - Ele é curioso. Talvez por falta de assunto, talvez por falta de massa cinzenta na cachola. Ele acaba de te conhecer e começa um questionário pseudo-intelectual do tipo: "Qual seu escritor preferido? E o melhor filme da sua vida? Come sorvete com calda ou sem?" Recomenda-se estar de porre para aturar palhaços assim.

Palhaço Pinóquio - Ele mente. E muito. Sem pudor ou culpa. "Me dá um abraço. Não é traição" ou "a gente fica aqui juntinho vendo um filme, não vou fazer nada" ou "só um beijo e eu vou embora" ou aquela clássica: "vou botar só a cabecinha...". Os com cara de santo são os piores. Convincentes, enganam direitinho. É preciso cautela.

Palhaço Professor Pasquale - Também conhecido como Palhaço Revisor. Ele está sempre atento ao uso do português correto neste blog. Um vigia incessante da crase, concordância e regência. Seu último alvo é o dicionário palhaço. Ele lê atentamente, se identifica, vê os erros, corrige e comenta. Comenta muito.

Palhaço PSDB - Ele está sempre em cima do muro. Nunca sabe o que quer e só dá uma opinião depois de ouvir a sua, dos amigos e da família. É um eterno indeciso, divido entre o ser e o não ser.

Palhaço Rádio Relógio - Ele sai contigo e puxa os papos mais bizarros possíveis: "Você sabia que a cidade de Petrópolis trabalha com o sistema de semana inglesa?". A intenção dele (creio) é te impressionar. No geral, o tiro sai pela culatra. É a versão mais pobre do Palhaço Discovery Channel.

Palhaço Repetitivo - Esse é o famoso "tira o som e deixa só a imagem". Quanto mais tempo calado melhor. Tem a péssima mania de cantar mulheres com a mesma cantada e ainda pior, mulheres que se conhecem. Além de repetitivo é burro.

Palhaço Reprodutor - Sexo com ele só para fins reprodutivos. Ele quer encher o mundo de palhaços e acha que seu sistema reprodutor merece tal missão.

Palhaço Roberto Carlos - Ele é do tipo de ainda manda flores. É um eterno apaixonado, que se alimenta de "paixões fulminantes". Palhaço sensível e cavalheiro, abre a porta do carro para você entrar, compra pipoca no cinema e anda abraçadinho com você mesmo na frente dos amigos dele. Fala manso, se acha um sedutor irresistível e seu negócio é ter "relacionamento sério". Sexo com amor é o seu maior prazer. Está sempre a procura de alguém que possa "completá-lo" e garante (convicto), que ao seu lado, sente-se o bruto mais "realizado" do mundo.

Palhaço Rústico - Ele é um poço de contradição. Pode te cobrir de carinhos e logo em seguida soltar uma pergunta grosseira do tipo "você é lésbica?" ou "tá trepando com o meu melhor amigo?". Sem tato, é uma caixinha de surpresas. Costuma ficar desconfiado com pouca coisa e usa argumentos superficiais para justificar seus atos de grosseria. No geral, mostra arrependimento depois. Em alguns casos, pode ser rústico em alto grau. Nesse caso, é grosso mesmo, beirando o mal educado.

Palhaço Saara - Esse está sempre procurando um descontinho. Seja em motel, bar ou restaurante, o bruto não perde a chance de economizar uns trocados. No futuro, vocês podem ficar ricos, mas no presente é preciso paciência para andar sempre de ônibus, ir ao cinema só no carnaval e passar o Dia dos Namorados em casa, a luz de velas (pra economizar energia) comendo macarrão. Pode ser romântico, dependendo do nível de intimidade (e amor).

Palhaço Sem Loção - Ele vê Robertinha na Matriz e já vai pedindo para ser citado no blog. Ah tá, né? Está pensando que a vida é fácil? Vai ralar e fazer uma palhaçada!

Palhaço Sexo Oral - Promete que vai te comer em pé, deitada, de quatro, narra orgasmos incríveis, diz ser um amante sensacional, mas tudo fica por isso mesmo. Muito papo e nada de coito. É uma variação do Palhaço Eleitoral.

Palhaço Terceira Idade - Também conhecido como Palhaço Senil. Figura muito carente de "loção". Seu baixo senso de ridículo pode ser arriscado. Geralmente é cara de pau. Quando criativos, ainda passam. No geral, são velhos babões sem espelho em casa.

Palhaço TPM - Ele é ácido, azedo. Seu lema: o mau humor. Ele reclama das suas roupas, resmunga dos seus posts, acha todas as suas histórias ruins, reclama do seu cabelo, da sua voz, da cerveja quente no dia do futebol, do calor, do vento, da chuva, deu tudo!. Gosta de encher o blog com comentários malcriados. Mas cuidado: geralmente eles ficam uma gracinha quando zangadinhos.

domingo, janeiro 17, 2010

Quem Você é, Pelo Jeito de Dormir

Estou morrendo de sono, mesmo assim vim aqui para dar uma arrumada no layout e fazer algumas modificações, coloquei os blogs amigos do lado e aos poucos vou linkando os outros amigos que sempre me visitam e deixam suas mensagens.

Por falar em sono de acordo com pesquisas realizadas pelo professor Chris Idzikowski, diretor do Serviço de Avaliação e Aconselhamento sobre o Sono, em Londres a personalidade de cada pessoa depende do jeito que ela dorme ou ainda da posição em que cada um dorme, sinceramente eu não consegui concluir qual é a minha personalidade pois durmo em várias posições, acho que costumo dormir mais de barriga para baixo e você em que posição gosta mais de dormir ?

DE COSTAS - BRAÇOS E PERNAS ABERTAS
Que espírito de liberdade! Adora conforto, venera a beleza, você também é um verdadeiro esbanjador, ainda bem que você ganha bem, né? Você é um pouquinho abelhudo(a), e adora uma fofoquinha.



DE LADINHO E ENCOLHIDINHO

Egoísta e vingativo são palavras que te descrevem. As pessoas à sua volta devem cuidar-se para não pisar no seu calinho, se não!!!




DE COSTAS - PERNAS CRUZADAS
Todos que dormem de pernas cruzadas são definidos como obscessivos e tem dificuldade para aceitar mudanças. Tem como prioridade a Solidariedade. Sua maior qualidade é a capacidade de tolerância.



DE LADINHO, EM CIMA DE UM BRAÇO
Ao contrário do anterior, ( de ladinho e encolhidinho) você é gentil, político, sincero e amoroso. Bem, nada é perfeito: você deveria ser mais seguro(a) e aprender a aceitar seus erros e imperfeições.



DE COSTAS - COM OS BRAÇOS CRUZADOS EMBAIXO DA CABEÇA
Você é muito inteligente e adora aprender. As vezes você tem algumas idéias difíceis de serem compreendidas. Você se preocupa com sua família, mas o grande problema é que você é um pouco exigente demais no amor.



DE LADINHO COM UMA PERNA FLETIDA
Você tem tendência a ser escandaloso(a), reclamão. Nervosismo é provavelmente seu apelido. Faz tempestade em copo d´agua. A vida não é um grande jogo de apostas, Relaxa!



DE BARRIGA
Se você dorme com a barriga para baixo, toda a noite, você parece ser cabeça dura, em cima do muro e manipulador. Você também é um pouco imprudente. Hora de trocar sua posiçaõ de dormir?



SE ABRAÇANDO
Você se sente sozinho e deprimido porque você é obcecado pelo passado e seus erros. Você é indeciso, dando a impresssão que o amor é um caso perdido em sua vida.




DE LADINHO
Indica que você é uma pessoa confiável. Obtém sucesso em todas as tarefas. Dizem que as pessoas que dormem para o lado direito tem tendências ao poder e fortuna.




POSIÇÃO DESCONHECIDA - COBERTO ATÉ A CABEÇA

Você se mostra muito machão em público, mas bem lá no fundo você é tímido e frágil! Você tende a manter um bocado de segredos. Se você encontra algum problema, guarda para si e não procura ajuda. Não é legal fazer caretas enquanto dorme.


Afinal, Qual é o jeito certo de dormir?

quinta-feira, janeiro 14, 2010

Diário Feminino

Ultimamente tenho visitado alguns Blogs, e notei que em vários deles principalmente no das mulheres só ha reclamações contra os homens, poxa garotas dêem um desconto, nós também nos apaixonamos e adoramos vocês, para comprovar minha teoria aqui esta o relato de um diário feminino, enviado por uma amiga.

DIÁRIO FEMININO

No Sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar melhor em particular. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa
qualquer. Perguntei, e ele disse que não era eu.

Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava ficando mesmo preocupada. Finalmente chegamos a casa e eu já estava pensando se ele me iria deixar!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor.

Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confronta-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O Diário dele:
Meu time perdeu. Ao menos dei umazinha


algumas coisas são impossíveis mudar.

segunda-feira, janeiro 11, 2010

A Vida de um "Quase" Careca

Quem está perdendo o cabelo, sabe muito bem do que eu vou falar agora, e se por acaso não souber, antes que alguém te apelide de aeroporto de mosquitos veja como poderia ser.....

1º Fase - Os Avisos

Algumas pessoas começam a falar que você está perdendo cabelo, que seu cabelo está ficando ralo, ou seja, todos os toques possíveis para você começar a se tocar que está ficando careca. Mas você nem dá bola e diz que é inveja da sua bela cabeleira e de seus cortes de cabelo arrojados e modernos.

2º Fase - A Negação

As mesmas pessoas da fase anterior insistem na idéia de que você está perdendo cabelo, que seu cabelo está ficando ralo, ou seja, que está ficando careca. Mas é claro, como todo bom homem que não quer perder seu cabelo, você nega, e pior, começa a apresentar desculpas, e pensar no assunto.

Apresento algumas desculpas usadas:

- Não estou ficando careca, é meu novo corte de cabelo.
- Não estou ficando careca, é o ângulo que você está me olhando.
- Não estou ficando careca, é a reflexo da luz (sempre dito em ambientes de penumbra).

Mas depois de algum tempo, você mesmo começa a se olhar no espelho e pensa - "Porra, num é que eles tem razão?"

3º Fase - A Revolta

Você começa a ofender as pessoas que tem chama de careca e que dizem que você está virando o Kojac. Muitas brigas e quebras de relacionamento podem ocorrer neste período. Nesta fase há uma pergunta que não se cala e que você não para de se fazer -
"Por que não caem os pêlos da bunda em vez do cabelo???"

4º Fase - Os Cuidados

Dermatologistas, shampoos, kits de tratamento e diversos produtos do 1406. A única coisa que não foi usada foi o Instant Hair Plus, aquele ridículo spray que pinta tua cabeça e faz você pensar "Oh, estou cabeludo", mas é só pegar uma chuvinha e já era, você vai ter tinta preta no rosto inteiro. Mas, nada adianta, e os comprimidinhos milagreiros passados pelos dermatologistas podem até fazer nascer cabelo ( com um tratamento de 4 anos), mas podem fazer outra coisa (que usamos bem mais, e é bem mais importante que o cabelo) despencar, portanto seja esperto.

5º Fase - A Aceitação

Bom, como não há muita alternativa, uma hora ou outra você vai ter que aceitar sua condição e se conformar em ser um futuro careca. Mas tudo bem, isso não é o pior, pois a piadinhas, as brincadeirinhas começam a ficar sem graça diante da sua aceitação, e logo ninguém mais te encherá o saco.

Na fase da aceitação o ideal, é começar a zoar as pessoas que tem cabelo ruim, ou cabelo feio!!

Ah... e claro, trabalhar, e trabalhar muito pra ter grana, comprar um carrão e andar muito bem vestido, pois assim a sua "carequice" vai ser apenas um charme, como nosso bravo Bruce Willis e muitos outros atores e personalidades cheias da "bufunfa".

Image Lixo Filmes

sexta-feira, janeiro 08, 2010

Assalto no Ônibus

Me lembro bem desse dia, acordei tarde lembrei que era aniversário da minha irmã então propus a minha esposa que fossemos ao shopping comprar uma lembrança e levar a casa dela de surpresa, pegamos o Ônibus por volta das 18:00 e 19:00, no ônibus minha esposa estava com o celular ouvindo rádio até que chegassemos ao destino, de repente o motorista parou em um desses pontos da estrada para pegar passageiros quando aconteceu algo que deixaria todos ali muito preocupados e apreensivos, só me lembro de ter olhado para a frente do coletivo e escutar a seguinte frase:

- O Tio ta desacreditando é?

Vi um carinha magrelo, com uma blusa amarela com gorro e fazendo gestos em direção ao motorista, logo notei do que se tratava, pensei é um assalto disse para mim mesmo e não deu outra, tentei ficar calmo e pensar onde esconder as coisas que estava carregando, mas antes que pudesse esboçar alguma reação ao olhar novamente pra frente percebi que não dava mais tempo pra nada, eram 6 ou 7 elementos que com muita rapidez passaram a catraca e passaram a saquear os passageiros do coletivo, logo que entraram gritavam assim:

- Não adianta esconder, podem ir passando a carteira e o celular.

Olhei para o lado e vi que minha esposa estava paralizada, enquanto o bandido vinha em minha direção pensei to lascado, desempregado, sem celular, sem carteria e sem documentos, decidi não reagir pois acho que é o certo a fazer numa ocasião dessa.

Quando o bandido chegou até onde estavamos foi logo pegando o celular que estava com minha esposa pois ela estava com o fone de ouvido e nem sequer teve reação de esconder nada devido ao choque, depois o cara pegou minha mochila, eu disse:

- Ai só tem roupa.

Ele nem ligou abriu e começou a jogar tudo pra fora, não achou nada de interessante nos dois primeiros bolsos e desistiu de procurar mais, sorte que estavam com pressa, pois senão teriam encontrado outro celular comigo, minha carteira com dinheiro, cartões e documentos, um pen-drive e ainda uma camera digital com 2 memory cards.

Ao sairem do ônibus constatei duas coisas:

1º- que minha esposa ia desmaiar, ainda bem que ela foi forte e resistiu
2º- tivemos sorte pois roubaram apenas meu celular que estava travando e já não ia durar muito mesmo.
3º-Ninguem se machucou, pois poderia ser bem pior, essa parte eu explico agora.

Quatro dias depois, precisamente outro onibus da mesma linha foi assaltado novamente, mas dessa vez um guarda civil reagiu e um inocente pagou com a vida, ao ver aquela noticia que passou exaustivamente nos meios de comunicação fiquei paralizado e logo agradeci a Deus pois no dia que fui assaltado nada além de bens materiais foi tirado dos passageiros daquele ônibus.

E agora eu pergunto ?

Onde estão aquelas pessoas que defendem os Direitos Humanos e enchem a boca pra defender esse tipo de gente, enquanto pessoas de bem tombam dia após dia sem que nada aconteça, e onde estão os políticos que não mudam essas leis e só vivem pra roubar o dinheiro do povo.

Direitos Humanos, para Humanos Direitos.

terça-feira, janeiro 05, 2010

Bug No Cérebro

Algumas coisas acontecem em nosso cérebro, que pode-se explicar, mas dificilmente pode-se entender. Aqui vão três pequenos e interessantes exercícios.

No Primeiro teste foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Este cálculo deve ser feito lentamente (e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta. Mas, só funciona se você for realmente honesto, e não olhar a resposta antes de fazê-lo.
Experimente (mas, lembre-se, seja honesto).

1º TESTE:

Faça a conta: tens 1000, acrescenta-lhe 40.
Acrescenta mais 1000.
Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20.
Acrescenta 1000 e ainda 10.



Qual é o total?


O teu resultado é 5000 ?

A resposta certa é 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece é que
a seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

2º TESTE:

TESTE: rápido e impressionante: conte, quantas letras "F" tem no
texto abaixo sem usar o mouse:

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH

THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou?
Somente leia abaixo após ter contado os "F".
OK?

Quantos??? 3??? Talvez 4???

Errado, são 6 (seis) - não é piada!
Volte para cima e leia mais uma vez!
A explicação está mais abaixo ...

O cérebro não consegue processar a palavra "OF".
Loucura, não?
Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio", 3 é normal,
4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.

3º TESTE:

Essa é muito boa!!!!

Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.

Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.

Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o número "6" com a sua mão direita.

O movimento do seu pé vai mudar de direção...

Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio...

Diz ai qual teve mais dificuldade?

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