domingo, março 28, 2010

Diferenças Regionais

Quando estiver em São Paulo, apresente-se como legítimo paulistano:

1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem.
2. Dê mais valor ao seu Rolex que ao seu próprio braço.
3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo.
4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.
5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.
6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
7. Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.

No Rio, finja-se carioca da gema:

1. Não respeite fila nenhuma. Afinal, fila é coisa de mané e o carioca é "ixperrto".
2. Não ande com seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o braço.
3. Coloque um "x" no lugar dos "s" e eventualmente coloque um "r", "né mermo"?
4. Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
5. Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.
6. Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
7. Tenha um carro, qualquer um, ainda que para isso tenha que viver no vermelho.

No Sul, para se passar por gaúcho, não bastam o pala e o chapéu:

1. Entre em fila, sempre lembrando que fila em Portugal é bicha.
2. Não vá pensar que Rolex é uma rola excepcional.
3. Coloque o tu em todas as frases, tompridas ou turtas. Afinal, o tu é teu mesmo.
4. Tenha um nome alemão ou italiano, tanto faz. Vai ser chamado de polaca mesmo.
5. Passe as férias no exterior. Vá para o Brasil.
6. Não use bombachas de crochê. Talvez você seja homem.
7. Tenha um carro importado ? um Mitsubicha.

No Centro-Oeste, com botas e cinturão, para mostrar-se goiano:

1. Entre em dupla nas filas das gravadoras para gravar um CD.
2. Use um Rolex de ouro para combinar com as oito correntinhas no pescoço.
3. Coloque um "demais da conta" nas frases. Isso é demais da conta!
4. Tenha sempre um par de pseudônimos pronto, para quando for criar sua dupla.
5. Quando viajar para a praia, não fique dizendo: "Eita, corgão!"
6. Não vá à praia sem maiô; aliás, não vá à praia de jeito nenhum. Goiás não tem praia.
7. Tenha um carro de boi.

Na Bahia, descanso e tranqüilidade. Ainda assim, para fazer-se baiano:

1. Fique na fila; ela não anda. Se não anda, você não se cansa.
2. Não use Rolex. Rolex trabalha.
3. Não fale. Falar cansa.
4. Use um nome só. Falar nome e sobrenome dá muito trabalho.
5. Passe férias na Bahia mesmo. É perto e você não se cansa.
6. Dê para todo mundo. Não ser gay cansa muito.
7. Não use carro. Vá atrás do trio elétrico a pé mesmo.

segunda-feira, março 22, 2010

Arte Heróica

Imagine o Superman o Homem Aranha e a Mulher Maravilha, agora imagina esses heróis retratados como quadros pintados pelo famoso artista Pablo Picasso, foi essa a idéia genial que o pessoal do Wonderbros inspirado pelo pintor resolveu bolar. Pra quem gosta de arte quem sabe não surge uma inspiração.




Clica aqui para ver a galeria

sexta-feira, março 19, 2010

Entretenimento !!!

Como entreter as tropas na guerra.

sábado, março 13, 2010

Avatarize

Pra quem é fã do filme Avatar já tem como se imaginar na pele de um Na´vi um dos habitantes do planeta Pandora.
O McDonald´s da frança junto com o pessoal da Oddcast lançaram uma promoção o Avatarize onde ao enviarmos uma foto é gerado no site uma imagem nossa como se fossemos um habitante do selvagem planeta Pandora
O resultado é super legal veja como ficou meu sobrinho, no site ainda é possível ver a imagem animada em diversos cenários, confesso que ri muito.



segunda-feira, março 08, 2010

Dia Internacional da Mulher

O dia 8 de março ficou caracterizado como o Dia Internacional da Mulher graças à uma manifestação realizada em Nova York, em 1857, quando funcionárias de fábricas têxteis foram combatidas pela polícia numa marcha de protesto visando melhores condições de trabalho.

A ONU, Organização das Nações Unidas, instituiu, em 1975, a data em homenagem à luta das mulheres em todo o mundo por igualdade social. Porém, a realidade na sociedade hoje ainda é longe do ideal.

Mesmo tomando a frente das famílias e com maior nível de instrução que os homens, as mulheres ainda enfrentam problemas no ambiente de trabalho. Em muitos países africanos e asiáticos, os problemas são ainda maiores.

A maior parte da população feminina é analfabeta, recebe um salário muito menor que o que é pago aos homens pelo mesmo serviço e, por uma questão cultural, muitas são mutiladas sexualmente. Desde queimar sutiãs em praças públicas a dirigir caminhões, as mulheres sempre enfrentaram as dificuldades e preconceitos com determinação, trabalho e amor.

Afinal, o poder de gerar uma vida só pode dar à mulher um status de ser especial. Entre os trâmites legislativos que garantem uma maior participação da mulher na sociedade nos dias de hoje, mas que não colocados em prática, o sexo feminino ganhou resistência ao longo dos séculos na busca de uma ideologia onde a justiça, a liberdade e a igualdade possam ser sinônimos de vida da mulher na sociedade contemporânea.


POR QUE É BOM SER MULHER


Nós Mulheres...............

Não broxamos...

Dirigimos melhor...

Não ficamos carecas...

Não sofremos de fimose...

Temos um dia internacional...

Sentar de pernas fechadas nao doi...

Podemos usar tanto rosa quanto azul...

Sempre sabemos que o filho e nosso...

Temos prioridade em botes salva-vidas...

Pés femininos tem direito ate a fã clube...

Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual...

Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

Não pagamos a conta. No máximo rachamos...

A programação da TV e 90% voltada pra nós...

Somos os primeiros refens a serem libertados...

Existem diversas roupas que modelam o corpo...

A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias...

Seguro de automóvel e mais barato para mulheres...

Podemos ficar excitadas sem que ninguem perceba...

Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos... e as vezes fazemos mesmo....

Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

Se somos traidas, somos vitimas se traimos, eles são cornos...

Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...

Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...

Mulher de embaixador e embaixatriz; marido de Embaixadora nao é nada....

Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa blacktie...

98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...

Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...

Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... Basta por uma saia mais curta...

Somos monogamicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena)...

Mulher de presidente e Primeira-Dama; marido de presidenta e um zero a esquerda, mesmo que ele seja de direita...

Nosso cérebro da conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...

Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha...

E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...

sexta-feira, março 05, 2010

Você é um Palhaço ?

Senhoras e Senhores. Chegou a hora da verdade. Com o nosso mais novo e revolucionário experimento, o Trampulim Detectator, vamos provar que você é um palhaço. Dúvida?

Assim começa o desafio do Grupo Trampulim que com uma máquina engraçada ira provar que dentro de cada pessoa existe um palhaço.

Basta ligar a web cam e provar se a engenhosa máquina funciona ou não, e ai vai encarar o desafio ou vai amarelar?

Posts Recentes Posts Antigos home