quinta-feira, abril 01, 2010

Quem dá bom dia a cavalo...

Também da Carona.




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domingo, março 28, 2010

Diferenças Regionais

Quando estiver em São Paulo, apresente-se como legítimo paulistano:

1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem.
2. Dê mais valor ao seu Rolex que ao seu próprio braço.
3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo.
4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.
5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.
6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
7. Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.

No Rio, finja-se carioca da gema:

1. Não respeite fila nenhuma. Afinal, fila é coisa de mané e o carioca é "ixperrto".
2. Não ande com seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o braço.
3. Coloque um "x" no lugar dos "s" e eventualmente coloque um "r", "né mermo"?
4. Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
5. Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.
6. Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
7. Tenha um carro, qualquer um, ainda que para isso tenha que viver no vermelho.

No Sul, para se passar por gaúcho, não bastam o pala e o chapéu:

1. Entre em fila, sempre lembrando que fila em Portugal é bicha.
2. Não vá pensar que Rolex é uma rola excepcional.
3. Coloque o tu em todas as frases, tompridas ou turtas. Afinal, o tu é teu mesmo.
4. Tenha um nome alemão ou italiano, tanto faz. Vai ser chamado de polaca mesmo.
5. Passe as férias no exterior. Vá para o Brasil.
6. Não use bombachas de crochê. Talvez você seja homem.
7. Tenha um carro importado ? um Mitsubicha.

No Centro-Oeste, com botas e cinturão, para mostrar-se goiano:

1. Entre em dupla nas filas das gravadoras para gravar um CD.
2. Use um Rolex de ouro para combinar com as oito correntinhas no pescoço.
3. Coloque um "demais da conta" nas frases. Isso é demais da conta!
4. Tenha sempre um par de pseudônimos pronto, para quando for criar sua dupla.
5. Quando viajar para a praia, não fique dizendo: "Eita, corgão!"
6. Não vá à praia sem maiô; aliás, não vá à praia de jeito nenhum. Goiás não tem praia.
7. Tenha um carro de boi.

Na Bahia, descanso e tranqüilidade. Ainda assim, para fazer-se baiano:

1. Fique na fila; ela não anda. Se não anda, você não se cansa.
2. Não use Rolex. Rolex trabalha.
3. Não fale. Falar cansa.
4. Use um nome só. Falar nome e sobrenome dá muito trabalho.
5. Passe férias na Bahia mesmo. É perto e você não se cansa.
6. Dê para todo mundo. Não ser gay cansa muito.
7. Não use carro. Vá atrás do trio elétrico a pé mesmo.

segunda-feira, março 22, 2010

Arte Heróica

Imagine o Superman o Homem Aranha e a Mulher Maravilha, agora imagina esses heróis retratados como quadros pintados pelo famoso artista Pablo Picasso, foi essa a idéia genial que o pessoal do Wonderbros inspirado pelo pintor resolveu bolar. Pra quem gosta de arte quem sabe não surge uma inspiração.




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sexta-feira, março 19, 2010

Entretenimento !!!

Como entreter as tropas na guerra.

sábado, março 13, 2010

Avatarize

Pra quem é fã do filme Avatar já tem como se imaginar na pele de um Na´vi um dos habitantes do planeta Pandora.
O McDonald´s da frança junto com o pessoal da Oddcast lançaram uma promoção o Avatarize onde ao enviarmos uma foto é gerado no site uma imagem nossa como se fossemos um habitante do selvagem planeta Pandora
O resultado é super legal veja como ficou meu sobrinho, no site ainda é possível ver a imagem animada em diversos cenários, confesso que ri muito.



segunda-feira, março 08, 2010

Dia Internacional da Mulher

O dia 8 de março ficou caracterizado como o Dia Internacional da Mulher graças à uma manifestação realizada em Nova York, em 1857, quando funcionárias de fábricas têxteis foram combatidas pela polícia numa marcha de protesto visando melhores condições de trabalho.

A ONU, Organização das Nações Unidas, instituiu, em 1975, a data em homenagem à luta das mulheres em todo o mundo por igualdade social. Porém, a realidade na sociedade hoje ainda é longe do ideal.

Mesmo tomando a frente das famílias e com maior nível de instrução que os homens, as mulheres ainda enfrentam problemas no ambiente de trabalho. Em muitos países africanos e asiáticos, os problemas são ainda maiores.

A maior parte da população feminina é analfabeta, recebe um salário muito menor que o que é pago aos homens pelo mesmo serviço e, por uma questão cultural, muitas são mutiladas sexualmente. Desde queimar sutiãs em praças públicas a dirigir caminhões, as mulheres sempre enfrentaram as dificuldades e preconceitos com determinação, trabalho e amor.

Afinal, o poder de gerar uma vida só pode dar à mulher um status de ser especial. Entre os trâmites legislativos que garantem uma maior participação da mulher na sociedade nos dias de hoje, mas que não colocados em prática, o sexo feminino ganhou resistência ao longo dos séculos na busca de uma ideologia onde a justiça, a liberdade e a igualdade possam ser sinônimos de vida da mulher na sociedade contemporânea.


POR QUE É BOM SER MULHER


Nós Mulheres...............

Não broxamos...

Dirigimos melhor...

Não ficamos carecas...

Não sofremos de fimose...

Temos um dia internacional...

Sentar de pernas fechadas nao doi...

Podemos usar tanto rosa quanto azul...

Sempre sabemos que o filho e nosso...

Temos prioridade em botes salva-vidas...

Pés femininos tem direito ate a fã clube...

Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual...

Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

Não pagamos a conta. No máximo rachamos...

A programação da TV e 90% voltada pra nós...

Somos os primeiros refens a serem libertados...

Existem diversas roupas que modelam o corpo...

A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias...

Seguro de automóvel e mais barato para mulheres...

Podemos ficar excitadas sem que ninguem perceba...

Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos... e as vezes fazemos mesmo....

Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

Se somos traidas, somos vitimas se traimos, eles são cornos...

Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...

Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...

Mulher de embaixador e embaixatriz; marido de Embaixadora nao é nada....

Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa blacktie...

98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...

Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...

Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... Basta por uma saia mais curta...

Somos monogamicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena)...

Mulher de presidente e Primeira-Dama; marido de presidenta e um zero a esquerda, mesmo que ele seja de direita...

Nosso cérebro da conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...

Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha...

E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...

sexta-feira, março 05, 2010

Você é um Palhaço ?

Senhoras e Senhores. Chegou a hora da verdade. Com o nosso mais novo e revolucionário experimento, o Trampulim Detectator, vamos provar que você é um palhaço. Dúvida?

Assim começa o desafio do Grupo Trampulim que com uma máquina engraçada ira provar que dentro de cada pessoa existe um palhaço.

Basta ligar a web cam e provar se a engenhosa máquina funciona ou não, e ai vai encarar o desafio ou vai amarelar?

domingo, fevereiro 28, 2010

Máscaras

É como naquele filme, onde o personagem principal só se sente bem após estar usando o artefato, ele se sente mais forte, mais bonito, mais sociável é capaz de fazer tudo. Como será que se sentem as pessoas que vivem a vida usando máscaras.

Máscaras

Sempre que coloco uma máscara para encobrir minha realidade,
Fingindo ser o que não sou,
Fingindo não ser o que sou,

Faço-o para atrair as pessoas.
Mas logo descubro que somente atraio outros mascarados,
Afastando as pessoas devido a um estorvo: a máscara.

Faço-o para evitar que os outros vejam minhas fraquezas.
Mas logo descubro que por não verem a minha humanidade,
As pessoas não podem me amar pelo que sou, e sim pela máscara.

Faço-o para preservar minhas amizades.
Mas logo descubro que quando perco um amigo, por ter sido autêntico,
Ele realmente não era amigo meu, e sim amigo da máscara.

Faço-o para evitar magoar alguém e por diplomacia,
Mas logo descubro que é a máscara
O que mais magoa as pessoas de quem quero me aproximar.

Faço-o com a certeza de que é o melhor que tenho a fazer para ser amado.
Mas logo descubro o triste paradoxo.
O que mais desejo conseguir com as máscaras
É precisamente o que com elas impeço que aconteça.

Gilbert Brenson Lazan

quinta-feira, fevereiro 25, 2010

Salvem os Sapos

Para combater a matança de animais durante as aulas de anatomia na universidade em que estudavam, Richard Hill e David Hughes desenvolveram o FROGUTS um site onde é possível fazer a autópia de bichos sem derramar uma gota sequer de sangue, no site eles oferecem um tipo de jogo em 3D que permite fazer autópsias virtuais em animais de pequeno porte.

O game pode ser licenciado por escolas e faculdades durante o período de um ano por US$ 300, quem optar por essa modalidade pode se beneficiar de todas as experiências on-line na integra.

Para quem só quer testar suas habilidades de legista sem ter que desembolsar nada o site oferece ainda a dissecação de um sapo.

segunda-feira, fevereiro 22, 2010

O que é um gato ???

Quem tem um gato sabe como é adorável esse bichinho que adora ser paraparicado e acacariciado, mas você sabe na verdade o que é um gato ??? confira a seguir.

1. Gatos fazem o que eles querem;

2. Eles raramente te escutam;

3. Eles são praticamente imprevisíveis;

4. Eles arranham quando não estão contentes;

5. Quando você quer brincar, eles querem ficar sozinhos;

6. Quando você quer ficar sozinho, eles querem brincar;

7. Eles esperam que você atenda a cada um de seus caprichos;

8. Eles são temperamentais;

9. Eles deixam pêlos por toda parte;

10. Eles te deixam maluco e te custam os olhos da cara.

Conclusão: eles não passam de mulheres um pouco menores.

domingo, fevereiro 21, 2010

O que é um cachorro ???

Você que tem um cachorro e adora esses bichos nem imagina o que tem em casa, leia o texto a seguir e descubra o que realmente são esses adoráveis bichinhos.

1. Cachorros passam o dia inteiro deitados, esparramados sobre a poltrona mais confortável da sala;

2. Eles podem escutar uma embalagem de comida sendo aberta a um quarteirão, mas não te escutam quando você está no mesmo aposento;

3. Eles parecem estúpidos e adoráveis ao mesmo tempo;

4. Eles rosnam quando não estão contentes;

5. Quando você quer brincar, eles querem brincar;

6. Quando você não quer brincar, eles querem brincar;

7. Eles sabem como suplicar muito bem...

8. Eles vão te amar para sempre se você acariciar a barriga deles;

9. Eles deixam seus brinquedos por toda a parte;

10. Eles fazem coisas nojentas com a boca e depois tentam te dar um beijo.

Conclusão: eles não passam de homens um pouco menores.

quarta-feira, fevereiro 17, 2010

Aniversário de Casamento

Hoje eu e meu amor comemoramos 3 anos de casamento, são 3 anos de muito amor e felicidade.

Fiquei curioso pra saber o que siginifica 3 anos de casamento e pra minha surpresa a cada ano existe um material que representa uma nova etapa do casamento, ou seja estamos completando boda de couro, mas o que é Boda?

Boda é a celebração, civil ou religiosa, que celebra o casamento. Há alguns anos meus avós completaram bodas de ouro que representam cinqüenta anos de casamento.

Pesquisei na Web e descobri uma lista onde consta o siginificado de todos os anos do casamento do 1º ao 100º ano, ufa haja saúde e união pra ficar 100 anos casado quem sabe eu chegue perto, confira a lista a seguir:

1 Bodas de Papel
2 Bodas de Algodão
3 Bodas de Trigo ou Couro
4 Bodas de Flores e Frutas ou Cera
5 Bodas de Madeira ou Ferro
6 Bodas de Perfume ou Açúcar
7 Bodas de Latão ou Lã
8 Bodas de Papoula ou Barro
9 Bodas de Cerâmica ou Vime
10 Bodas de Estanho ou Zinco
11 Bodas de Aço
12 Bodas de Seda ou Ônix
13 Bodas de Linho ou Renda
14 Bodas de Marfim
15 Bodas de Cristal
16 Bodas de Turmalina
17 Bodas de Rosa
18 Bodas de Turquesa
19 Bodas de Cretone ou Água-marinha
20 Bodas de Porcelana
21 Bodas de Zircão
22 Bodas de Louça
23 Bodas de Palha
24 Bodas de Opala
25 Bodas de Prata
26 Bodas de Alexandrita
27 Bodas de Crisopázio
28 Bodas de Hematita
29 Bodas de Erva
30 Bodas de Pérola
31 Bodas de Nácar
32 Bodas de Pinho
33 Bodas de Crizo
34 Bodas de Oliveira
35 Bodas de Coral
36 Bodas de Cedro
37 Bodas de Aventurina
38 Bodas de Carvalho
39 Bodas de Mármore
40 Bodas de Rubi ou Esmeralda
41 Bodas de Seda
42 Bodas de Prata Dourada
43 Bodas de Azeviche
44 Bodas de Carbonato
45 Bodas de Platina ou Safira
46 Bodas de Alabastro
47 Bodas de Jaspe
48 Bodas de Granito
49 Bodas de Heliotrópio
50 Bodas de Ouro
51 Bodas de Bronze
52 Bodas de Argila
53 Bodas de Antimônio
54 Bodas de Níquel
55 Bodas de Ametista
56 Bodas de Malaquita
57 Bodas de Lápis Lazuli
58 Bodas de Vidro
59 Bodas de Cereja
60 Bodas de Diamante ou Jade
61 Bodas de Cobre
62 Bodas de Telurita
63 Bodas de Sândalo ou Lilás
64 Bodas de Fabulita
65 Bodas de Ferro
66 Bodas de Ébano
67 Bodas de Neve
68 Bodas de Chumbo
69 Bodas de Mercúrio
70 Bodas de Vinho
71 Bodas de Zinco
72 Bodas de Aveia
73 Bodas de Manjerona
74 Bodas de Macieira
75 Bodas de Brilhante ou Alabastro
76 Bodas de Cipreste
77 Bodas de Alfazema
78 Bodas de Benjoim
79 Bodas de Café
80 Bodas de Nogueira ou Carvalho
81 Bodas de Cacau
82 Bodas de Cravo
83 Bodas de Begônia
84 Bodas de Crisântemo
85 Bodas de Girassol
86 Bodas de Hortênsia
87 Bodas de Nogueira
88 Bodas de Pêra
89 Bodas de Figueira
90 Bodas de Álamo
91 Bodas de Pinheiro
92 Bodas de Salgueiro
93 Bodas de Imbuia
94 Bodas de Palmeira
95 Bodas de Sândalo
96 Bodas de Oliveira
97 Bodas de Abeto
98 Bodas de Pinheiro
99 Bodas de Salgueiro
100 Bodas de Jequitibá

E você que boda está comemorando ou desejaria comemorar ?

quarta-feira, fevereiro 10, 2010

Dor do Parto


Este é o principal motivo por eu não querer ter filhos !!!

domingo, fevereiro 07, 2010

A Saga dos Gêmeos Chineses

Em uma daquelas tardes tediosas durante o curso de informática eis que uma amiga surge com uma história, que por se tratar de cidadãos estrangeiros poderia dar mais rolo que a identificação dos americanos nos aeroportos, enfim a seguir a saga de dois irmãos chineses em terras brasileiras.

Eram dois irmãos gêmeos um chamava-se Fu e o outro Ku.
Fu veio para o Brasil e deixou o Ku na china, meses depois veio o Ku.
Passando uma tarde pelo viaduto do chá, Ku enamorou-se com a mãe da namorada do Fu.
O Fu gostava da filha e o Ku da mãe.
Enquanto a filha alisava o cabelo do Fu, a mãe alisava o cabelo do Ku.
Certa vez foram fazer uma visita ao presidente da República, ao descer do carro Ku recebeu um cisco no olho e quando o presidente chegou encontrou o Fu soprando o olho do Ku.
O presidente levou o Fu e deixou o Ku a disposição dos ministros.
Fu, ao fazer um discurso irritou-se e meteu o microfone no Ku.
Aborrecido, Fu volta para a China e deixa o Ku no Brasil.
O governo chinês exigiu o retorno do Ku, mas o Ku não quer voltar, agora o ministro está em apuros para resolver se manda o Ku para a China ou se a China da o Ku para o Brasil.

Assim termina esta linda história e quem souber que conte outra.

quinta-feira, fevereiro 04, 2010

Ser Feliz é...

Acordar e saber que está atrasado...
Mas ter certeza de que tem um emprego!

Ver a caixa do correio cheia de contas...
Mas receber uma carta de um amigo!

Ter um monte de recados na secretária...
Mas no meio deles, um que diz: "Tô morrendo de saudades de você!"

Ver que no almoço a mãe fez salada de beterraba...
Mas o prato principal está apetitoso e é o seu preferido!

Estar num engarrafamento...
Mas ligar o rádio e ouvir a sua música predileta tocando lembrando de alguém especial!

Brigar com o cachorro porque ele comeu seu sapato...
Mas ser recebido por ele com uma festa todos os dias quando você chega em casa!

Ser feliz é chegar em casa exausto...
Mas ainda assim ser arrastado pra balada por uma porção de amigos!

Enfim, ser feliz é ter um monte de problemas, mas ser capaz de sorrir com as pequenas coisas do dia-a- dia !!!

Ser feliz é ........
reconhecer que temos pessoas especiais ao nosso lado......
mesmo estando a kilometros de distância.
ser feliz é ter amigos assim, tipo vocês ...

segunda-feira, fevereiro 01, 2010

Avatar

Sábado resolvi ir ao cinema assistir ao tão esperado filme Avatar de James Cameron, li na web que o filme demorou quase uma década para ser finalizado, não sou crítico de cinema e nem pretendo ser, mas uma coisa posso afirmar com certeza o filme é muito bom, fiquei quase três horas sentado assistindo o filme e poderia ficar muito mais, a riqueza de detalhes e efeitos especiais presentes no filme nos levam a acreditar que o planeta Pandora e seus habitantes os Na´vi são reais.

Existe até um site que ensina a falar o idioma do povo Na´vi, o idioma criado pelo professor Paul Frommer que convidado pelo diretor James Cameron elaborou o idioma e a estrutura gramatical com palavras reais, alguns sites disponibilizam até um guia de bolso para download.

Enfim quem não viu não sabe o que esta perdendo.

sexta-feira, janeiro 29, 2010

Parto da Vaca

Video gravado em Fevereiro de 2005, imagina uma pessoa criada no caos da cidade de São Paulo que nunca tinha tido contato com a vida no campo, de repente resolvo passar férias na fazenda dos meus avós em Pernambuco e logo nos primeiros dias presenciei coisas que nem imaginava existir. Uma dessas experiências foi o parto de três vacas, um dos partos consegui filmar e você ve a seguir.

terça-feira, janeiro 26, 2010

O Procurado

sábado, janeiro 23, 2010

Causo Mineiro

Quem entender esta mensagem é um verdadeiro mineiro!


Sapassado, era Sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne cumastumate pra fazer uma macarronada cum galinhassada.
Quascaí de susto quanduvi um barui vinde denduforno parecenum tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá.
O Forno isquentô, o mistorô e o fiofó da galinhispludiu!
Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite.
Foi um trem doidimais! Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, noncotô, proncovô.
Ópcevê quilocura! Grazadeus ninguem semaxucô!

quarta-feira, janeiro 20, 2010

Dicionário Palhaço

Para elas homem é tudo palhaço, eu hein acho que alguém andou aprontando e deixou as meninas irritadas, não tenho escapatória e já me declarei palhaço, apesar de ter achado isso tudo uma palhaçada, também achei muito engraçado, veja se você se encaixa em algum perfil de palhaço.

Homem é assim: quando não faz besteira na entrada, faz na saída. Por isso, meninas, atenção. Apesar de lindos e fortes, são palhaços. Fazem coisas incompreensíveis, irritantes, palhaçadas incalculáveis, que nos tiram do sério. Mas como picadeiro bom é picadeiro cheio, saiba escolher seu palhaço. Conheça os tipos mais perigosos e engraçados e fuja dos que podem te dar muito trabalho.

Palhaço alto-falante - É o palhaço que gosta de se gabar. Seu prazer é falar em alto e bom som que "já pegou fulana, comeu sicrana, papou beltrana". Quanto mais gente por perto para ouvir o quanto ele é bom, melhor. No geral, ele só come (ou comeu) metade das mulheres que ele diz ter comido/está comendo.

Palhaço Apostador - Ele não é viciado em jogo. Simplesmente acha que mulher é um pedaço de carne que ele pode ficar apostando com seus amigos palhaços. Gostam de estagiárias, irmãs caçulas e mulheres ingênuas em geral. Esses só querem sexo mesmo e não escondem. Pelo menos, são sinceros.

Palhaço Bailarino - Não se deixem enganar pelo nome. Ele não é pé de valsa. Sua especialidade é fazer palhaçadas enquanto baila nas pistas. É aquele tipo que dança rebolando quando a música é tecno, vem te cantar enquanto você está dançando possuída com suas amigas ou pega na sua bunda quando um sambinha inocente sai das carrapetas. Os bailarinos sem ritmo devem ser evitados. Causam constrangimento.

Palhaço Biba - Ele sempre fala dos seus amigos, sugere uma ida a uma boate gay como "um programa diferente", repara em roupas, detalhes de maquiagem. Recebeu o telegrama e não abriu. Quer amar palhacinhos, mas têm medo. Atenção redobrada com eles.

Palhaço Cagão - É um palhaço covarde. Tem medo da mãe, da namorada, da irmã, da mulher. Prefere fazer uma palhaça a tentar consertar uma. Sempre acha que vai ganhar uma bronca. Depois de uma boa palhaçada se esconde.

Palhaço Cristão - Ele sente culpa, muuuuita culpa. É capaz de trair a namorada, mas repete incessantemente que não se sente bem fazendo aquilo e sonha que irá queimar no inferno. É uma variação do Palhaço Cagão.

Palhaço Discovery Channel - É uma versão mais sofisticada do Palhaço Rádio Relógio. Ele não puxa papos bizarros, mas procura sempre uma explicação "científica" para tudo. Algo do tipo: "Vi num documentário que os esquimós comem gordura para blá, blá, blá". São palhaços chatos e metidos a entenderem de um tudo.

Palhaço Eleitoral - Esse só promete. "Vamos casar...", "Vamos ter filhos..." É claro que toda essa "gastação" de saliva fica só na promessa. Na hora H, ele desaparece.

Palhaço Fantasminha - É um palhaço que some. Desaparece. Evapora. Você está na boite, dá uma distraída e ele... Some. Diz que vai ligar e ... some. Marca de sair e... some. Tipinho sem classificação. Merecem ódio eterno.

Palhaço "Faz Vergonha" - Corra dele. Esse bruto adora fazer cena em público. Quer trepar no carro quando a rua tá cheia, arruma briga sempre com alguém mais forte, beija teus pés no meio da boate, faz piada sem graça em mesa de bar. É um horror, um constrangimento ambulante. Suas amigas e amigos adoram rir dele e sempre ficam esperando o próximo mico. Não é aconselhável. Relacionamentos com esse tipo de palhaço envelhecem.

Palhaço Fita Métrica - Ele está mais interessado em te medir do que te comer. Quer saber quanto você tem de perna, peito, bunda, quadril, cintura. Parece jurado de concurso de miss. Os mais palhaços costumam falar as próprias medidas. Um horror. Seja prevenida: ao sair com ele, leve tudo já anotado no papel.

Palhaço Flanelinha - Ao invés de transar contigo decentemente fica repetindo. "Faz isso, faz aquilo, põe a perna aqui, põe o braço aqui...". É preciso paciência.

Palhaço Franklin Martins - É o palhaço metido a saber e comentar de tudo. "Homem não gosta de mulher tatuada", "Homem não gosta de mulher que bebe". O bruto acha que é a pedra filosofal da masculinidade. Pensa que sabe de tudo e abusa da psicologia de botequim.

Palhaço Glenn Close - Tipo perigoso. Depois que você termina com ele, o bruto transforma sua vida num inferno. Faz ameaças, liga pra sua casa de cinco em cinco minutos, tem crises de ciúme. Todos lembram de "Atração Fatal", certo? Evitem.

Palhaço Google - Não satisfeito em te conhecer e conversar contigo, chega em casa disposto a vasculhar sua vida na Internet. Faz buscas com seu nome, procura seu blog, levanta toda a sua vida em poucos cliques. Eu evitaria. Com o tempo pode se tornar um Palhaço Glenn Close.

Palhaço IBGE - É um palhaço muito comum em salas de bate-papo e ICQ. Suas três primeiras perguntas invariavelmente são: "De onde você tecla?", "Como você é?", "Você tem foto?".

Palhaço INSS - Ele conta as palhaçadas por "tempo de serviço". Geralmente são os palhaços mais velhos, que se gabam de serem mais experientes e, portanto, mais vividos e mais palhaços que os outros.

Palhaço Milhagem - É um aprendiz de palhaço. Apaixonado, dedicado, mas sempre palhaço. Afinal, homem que é homem é palhaço. Ele acha que relacionamento é como programa de milhagem: para cada dia de bom comportamento, recebe um vale-palhaçada. São bonzinhos, portanto merecem crédito.

Palhaço Mestre-Cuca - Sua arte é te cozinhar. Ele te deixa em banho-maria, coloca molho, refoga, assa, frita, mas comer que é bom, nada!

Palhaço Naif - É um palhaço ingênuo, quase bobo. Vive de estereótipos. Acha, por exemplo, que todas as lésbicas não gostam de pau e que ele, com a sua pica "mágica", pode converte-las. Adoram bancar o "machão": chamam suas namoradas de princesas, acreditam piamente que suas irmãs morrem virgens e sofrem ao pensar que suas filhas um dia terão namorados. São em sua maioria novinhos e requerem adestramento. Não sabem lidar com o sexo feminino e o excesso de hormônio pode fazer com que eles falem muita bobagem. Evitem sair com ele e suas amigas. A vantagem: são fáceis de manipular.

Palhaço Nelson Rodrigues - São dois tipos: tem aquele palhaço que te chama para sair e te convida para "tomar um chicabon" ou que usa termos como motoca, decalque, serelepe, etc; e tem aquele palhaço saído diretamente das páginas de a "Vida como ela é..." Ele preserva as instituições familiares: casa com a namoradinha do segundo grau, cumpre suas obrigações como marido, tem uma amante, é funcionário público e acha que sexo com prazer só com puta. Sair para se divertir com a mulher, nem pensar. Um tipinho machista.

Palhaço Número Um - Gustavo. Obs*: "Não sei quem é esse Gustavo se quiserem saber perguntem a Nara"

Palhaço Oficial - É ele! Seu namorado, seu marido, seu caso. É o palhaço com quem você divide sua cama, emoções, sentimentos, contas, filhos, alegrias e aborrecimentos. Você o ama, mas ele te irrita. É ele mesmo. Aquele que esquece datas importantes, que te dá um livro de presente de Dia dos Namorados, que usa seu ICQ sem permissão e que prefere mentir a contar a verdade, temendo uma bronca no estilo "mãe, tirei nota baixa na prova". É um tipo que prega surpresas. Você se acostuma e as vezes nem sente que está passando por uma palhaçada.

Palhaço Pachecão - Esse palhaço te troca sem culpa, sem remorso e sem arrependimento pelo time de futebol do coração. Em época de Copa do Mundo então... que inferno! Ele esquece da sua existência e concentra suas todas as suas forças em 22 palhaços correndo atrás de uma bola.

Palhaço Perfil do Consumidor - Ele é curioso. Talvez por falta de assunto, talvez por falta de massa cinzenta na cachola. Ele acaba de te conhecer e começa um questionário pseudo-intelectual do tipo: "Qual seu escritor preferido? E o melhor filme da sua vida? Come sorvete com calda ou sem?" Recomenda-se estar de porre para aturar palhaços assim.

Palhaço Pinóquio - Ele mente. E muito. Sem pudor ou culpa. "Me dá um abraço. Não é traição" ou "a gente fica aqui juntinho vendo um filme, não vou fazer nada" ou "só um beijo e eu vou embora" ou aquela clássica: "vou botar só a cabecinha...". Os com cara de santo são os piores. Convincentes, enganam direitinho. É preciso cautela.

Palhaço Professor Pasquale - Também conhecido como Palhaço Revisor. Ele está sempre atento ao uso do português correto neste blog. Um vigia incessante da crase, concordância e regência. Seu último alvo é o dicionário palhaço. Ele lê atentamente, se identifica, vê os erros, corrige e comenta. Comenta muito.

Palhaço PSDB - Ele está sempre em cima do muro. Nunca sabe o que quer e só dá uma opinião depois de ouvir a sua, dos amigos e da família. É um eterno indeciso, divido entre o ser e o não ser.

Palhaço Rádio Relógio - Ele sai contigo e puxa os papos mais bizarros possíveis: "Você sabia que a cidade de Petrópolis trabalha com o sistema de semana inglesa?". A intenção dele (creio) é te impressionar. No geral, o tiro sai pela culatra. É a versão mais pobre do Palhaço Discovery Channel.

Palhaço Repetitivo - Esse é o famoso "tira o som e deixa só a imagem". Quanto mais tempo calado melhor. Tem a péssima mania de cantar mulheres com a mesma cantada e ainda pior, mulheres que se conhecem. Além de repetitivo é burro.

Palhaço Reprodutor - Sexo com ele só para fins reprodutivos. Ele quer encher o mundo de palhaços e acha que seu sistema reprodutor merece tal missão.

Palhaço Roberto Carlos - Ele é do tipo de ainda manda flores. É um eterno apaixonado, que se alimenta de "paixões fulminantes". Palhaço sensível e cavalheiro, abre a porta do carro para você entrar, compra pipoca no cinema e anda abraçadinho com você mesmo na frente dos amigos dele. Fala manso, se acha um sedutor irresistível e seu negócio é ter "relacionamento sério". Sexo com amor é o seu maior prazer. Está sempre a procura de alguém que possa "completá-lo" e garante (convicto), que ao seu lado, sente-se o bruto mais "realizado" do mundo.

Palhaço Rústico - Ele é um poço de contradição. Pode te cobrir de carinhos e logo em seguida soltar uma pergunta grosseira do tipo "você é lésbica?" ou "tá trepando com o meu melhor amigo?". Sem tato, é uma caixinha de surpresas. Costuma ficar desconfiado com pouca coisa e usa argumentos superficiais para justificar seus atos de grosseria. No geral, mostra arrependimento depois. Em alguns casos, pode ser rústico em alto grau. Nesse caso, é grosso mesmo, beirando o mal educado.

Palhaço Saara - Esse está sempre procurando um descontinho. Seja em motel, bar ou restaurante, o bruto não perde a chance de economizar uns trocados. No futuro, vocês podem ficar ricos, mas no presente é preciso paciência para andar sempre de ônibus, ir ao cinema só no carnaval e passar o Dia dos Namorados em casa, a luz de velas (pra economizar energia) comendo macarrão. Pode ser romântico, dependendo do nível de intimidade (e amor).

Palhaço Sem Loção - Ele vê Robertinha na Matriz e já vai pedindo para ser citado no blog. Ah tá, né? Está pensando que a vida é fácil? Vai ralar e fazer uma palhaçada!

Palhaço Sexo Oral - Promete que vai te comer em pé, deitada, de quatro, narra orgasmos incríveis, diz ser um amante sensacional, mas tudo fica por isso mesmo. Muito papo e nada de coito. É uma variação do Palhaço Eleitoral.

Palhaço Terceira Idade - Também conhecido como Palhaço Senil. Figura muito carente de "loção". Seu baixo senso de ridículo pode ser arriscado. Geralmente é cara de pau. Quando criativos, ainda passam. No geral, são velhos babões sem espelho em casa.

Palhaço TPM - Ele é ácido, azedo. Seu lema: o mau humor. Ele reclama das suas roupas, resmunga dos seus posts, acha todas as suas histórias ruins, reclama do seu cabelo, da sua voz, da cerveja quente no dia do futebol, do calor, do vento, da chuva, deu tudo!. Gosta de encher o blog com comentários malcriados. Mas cuidado: geralmente eles ficam uma gracinha quando zangadinhos.

domingo, janeiro 17, 2010

Quem Você é, Pelo Jeito de Dormir

Estou morrendo de sono, mesmo assim vim aqui para dar uma arrumada no layout e fazer algumas modificações, coloquei os blogs amigos do lado e aos poucos vou linkando os outros amigos que sempre me visitam e deixam suas mensagens.

Por falar em sono de acordo com pesquisas realizadas pelo professor Chris Idzikowski, diretor do Serviço de Avaliação e Aconselhamento sobre o Sono, em Londres a personalidade de cada pessoa depende do jeito que ela dorme ou ainda da posição em que cada um dorme, sinceramente eu não consegui concluir qual é a minha personalidade pois durmo em várias posições, acho que costumo dormir mais de barriga para baixo e você em que posição gosta mais de dormir ?

DE COSTAS - BRAÇOS E PERNAS ABERTAS
Que espírito de liberdade! Adora conforto, venera a beleza, você também é um verdadeiro esbanjador, ainda bem que você ganha bem, né? Você é um pouquinho abelhudo(a), e adora uma fofoquinha.



DE LADINHO E ENCOLHIDINHO

Egoísta e vingativo são palavras que te descrevem. As pessoas à sua volta devem cuidar-se para não pisar no seu calinho, se não!!!




DE COSTAS - PERNAS CRUZADAS
Todos que dormem de pernas cruzadas são definidos como obscessivos e tem dificuldade para aceitar mudanças. Tem como prioridade a Solidariedade. Sua maior qualidade é a capacidade de tolerância.



DE LADINHO, EM CIMA DE UM BRAÇO
Ao contrário do anterior, ( de ladinho e encolhidinho) você é gentil, político, sincero e amoroso. Bem, nada é perfeito: você deveria ser mais seguro(a) e aprender a aceitar seus erros e imperfeições.



DE COSTAS - COM OS BRAÇOS CRUZADOS EMBAIXO DA CABEÇA
Você é muito inteligente e adora aprender. As vezes você tem algumas idéias difíceis de serem compreendidas. Você se preocupa com sua família, mas o grande problema é que você é um pouco exigente demais no amor.



DE LADINHO COM UMA PERNA FLETIDA
Você tem tendência a ser escandaloso(a), reclamão. Nervosismo é provavelmente seu apelido. Faz tempestade em copo d´agua. A vida não é um grande jogo de apostas, Relaxa!



DE BARRIGA
Se você dorme com a barriga para baixo, toda a noite, você parece ser cabeça dura, em cima do muro e manipulador. Você também é um pouco imprudente. Hora de trocar sua posiçaõ de dormir?



SE ABRAÇANDO
Você se sente sozinho e deprimido porque você é obcecado pelo passado e seus erros. Você é indeciso, dando a impresssão que o amor é um caso perdido em sua vida.




DE LADINHO
Indica que você é uma pessoa confiável. Obtém sucesso em todas as tarefas. Dizem que as pessoas que dormem para o lado direito tem tendências ao poder e fortuna.




POSIÇÃO DESCONHECIDA - COBERTO ATÉ A CABEÇA

Você se mostra muito machão em público, mas bem lá no fundo você é tímido e frágil! Você tende a manter um bocado de segredos. Se você encontra algum problema, guarda para si e não procura ajuda. Não é legal fazer caretas enquanto dorme.


Afinal, Qual é o jeito certo de dormir?

quinta-feira, janeiro 14, 2010

Diário Feminino

Ultimamente tenho visitado alguns Blogs, e notei que em vários deles principalmente no das mulheres só ha reclamações contra os homens, poxa garotas dêem um desconto, nós também nos apaixonamos e adoramos vocês, para comprovar minha teoria aqui esta o relato de um diário feminino, enviado por uma amiga.

DIÁRIO FEMININO

No Sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar melhor em particular. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa
qualquer. Perguntei, e ele disse que não era eu.

Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava ficando mesmo preocupada. Finalmente chegamos a casa e eu já estava pensando se ele me iria deixar!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor.

Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confronta-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O Diário dele:
Meu time perdeu. Ao menos dei umazinha


algumas coisas são impossíveis mudar.

segunda-feira, janeiro 11, 2010

A Vida de um "Quase" Careca

Quem está perdendo o cabelo, sabe muito bem do que eu vou falar agora, e se por acaso não souber, antes que alguém te apelide de aeroporto de mosquitos veja como poderia ser.....

1º Fase - Os Avisos

Algumas pessoas começam a falar que você está perdendo cabelo, que seu cabelo está ficando ralo, ou seja, todos os toques possíveis para você começar a se tocar que está ficando careca. Mas você nem dá bola e diz que é inveja da sua bela cabeleira e de seus cortes de cabelo arrojados e modernos.

2º Fase - A Negação

As mesmas pessoas da fase anterior insistem na idéia de que você está perdendo cabelo, que seu cabelo está ficando ralo, ou seja, que está ficando careca. Mas é claro, como todo bom homem que não quer perder seu cabelo, você nega, e pior, começa a apresentar desculpas, e pensar no assunto.

Apresento algumas desculpas usadas:

- Não estou ficando careca, é meu novo corte de cabelo.
- Não estou ficando careca, é o ângulo que você está me olhando.
- Não estou ficando careca, é a reflexo da luz (sempre dito em ambientes de penumbra).

Mas depois de algum tempo, você mesmo começa a se olhar no espelho e pensa - "Porra, num é que eles tem razão?"

3º Fase - A Revolta

Você começa a ofender as pessoas que tem chama de careca e que dizem que você está virando o Kojac. Muitas brigas e quebras de relacionamento podem ocorrer neste período. Nesta fase há uma pergunta que não se cala e que você não para de se fazer -
"Por que não caem os pêlos da bunda em vez do cabelo???"

4º Fase - Os Cuidados

Dermatologistas, shampoos, kits de tratamento e diversos produtos do 1406. A única coisa que não foi usada foi o Instant Hair Plus, aquele ridículo spray que pinta tua cabeça e faz você pensar "Oh, estou cabeludo", mas é só pegar uma chuvinha e já era, você vai ter tinta preta no rosto inteiro. Mas, nada adianta, e os comprimidinhos milagreiros passados pelos dermatologistas podem até fazer nascer cabelo ( com um tratamento de 4 anos), mas podem fazer outra coisa (que usamos bem mais, e é bem mais importante que o cabelo) despencar, portanto seja esperto.

5º Fase - A Aceitação

Bom, como não há muita alternativa, uma hora ou outra você vai ter que aceitar sua condição e se conformar em ser um futuro careca. Mas tudo bem, isso não é o pior, pois a piadinhas, as brincadeirinhas começam a ficar sem graça diante da sua aceitação, e logo ninguém mais te encherá o saco.

Na fase da aceitação o ideal, é começar a zoar as pessoas que tem cabelo ruim, ou cabelo feio!!

Ah... e claro, trabalhar, e trabalhar muito pra ter grana, comprar um carrão e andar muito bem vestido, pois assim a sua "carequice" vai ser apenas um charme, como nosso bravo Bruce Willis e muitos outros atores e personalidades cheias da "bufunfa".

Image Lixo Filmes

sexta-feira, janeiro 08, 2010

Assalto no Ônibus

Me lembro bem desse dia, acordei tarde lembrei que era aniversário da minha irmã então propus a minha esposa que fossemos ao shopping comprar uma lembrança e levar a casa dela de surpresa, pegamos o Ônibus por volta das 18:00 e 19:00, no ônibus minha esposa estava com o celular ouvindo rádio até que chegassemos ao destino, de repente o motorista parou em um desses pontos da estrada para pegar passageiros quando aconteceu algo que deixaria todos ali muito preocupados e apreensivos, só me lembro de ter olhado para a frente do coletivo e escutar a seguinte frase:

- O Tio ta desacreditando é?

Vi um carinha magrelo, com uma blusa amarela com gorro e fazendo gestos em direção ao motorista, logo notei do que se tratava, pensei é um assalto disse para mim mesmo e não deu outra, tentei ficar calmo e pensar onde esconder as coisas que estava carregando, mas antes que pudesse esboçar alguma reação ao olhar novamente pra frente percebi que não dava mais tempo pra nada, eram 6 ou 7 elementos que com muita rapidez passaram a catraca e passaram a saquear os passageiros do coletivo, logo que entraram gritavam assim:

- Não adianta esconder, podem ir passando a carteira e o celular.

Olhei para o lado e vi que minha esposa estava paralizada, enquanto o bandido vinha em minha direção pensei to lascado, desempregado, sem celular, sem carteria e sem documentos, decidi não reagir pois acho que é o certo a fazer numa ocasião dessa.

Quando o bandido chegou até onde estavamos foi logo pegando o celular que estava com minha esposa pois ela estava com o fone de ouvido e nem sequer teve reação de esconder nada devido ao choque, depois o cara pegou minha mochila, eu disse:

- Ai só tem roupa.

Ele nem ligou abriu e começou a jogar tudo pra fora, não achou nada de interessante nos dois primeiros bolsos e desistiu de procurar mais, sorte que estavam com pressa, pois senão teriam encontrado outro celular comigo, minha carteira com dinheiro, cartões e documentos, um pen-drive e ainda uma camera digital com 2 memory cards.

Ao sairem do ônibus constatei duas coisas:

1º- que minha esposa ia desmaiar, ainda bem que ela foi forte e resistiu
2º- tivemos sorte pois roubaram apenas meu celular que estava travando e já não ia durar muito mesmo.
3º-Ninguem se machucou, pois poderia ser bem pior, essa parte eu explico agora.

Quatro dias depois, precisamente outro onibus da mesma linha foi assaltado novamente, mas dessa vez um guarda civil reagiu e um inocente pagou com a vida, ao ver aquela noticia que passou exaustivamente nos meios de comunicação fiquei paralizado e logo agradeci a Deus pois no dia que fui assaltado nada além de bens materiais foi tirado dos passageiros daquele ônibus.

E agora eu pergunto ?

Onde estão aquelas pessoas que defendem os Direitos Humanos e enchem a boca pra defender esse tipo de gente, enquanto pessoas de bem tombam dia após dia sem que nada aconteça, e onde estão os políticos que não mudam essas leis e só vivem pra roubar o dinheiro do povo.

Direitos Humanos, para Humanos Direitos.

terça-feira, janeiro 05, 2010

Bug No Cérebro

Algumas coisas acontecem em nosso cérebro, que pode-se explicar, mas dificilmente pode-se entender. Aqui vão três pequenos e interessantes exercícios.

No Primeiro teste foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Este cálculo deve ser feito lentamente (e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta. Mas, só funciona se você for realmente honesto, e não olhar a resposta antes de fazê-lo.
Experimente (mas, lembre-se, seja honesto).

1º TESTE:

Faça a conta: tens 1000, acrescenta-lhe 40.
Acrescenta mais 1000.
Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20.
Acrescenta 1000 e ainda 10.



Qual é o total?


O teu resultado é 5000 ?

A resposta certa é 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece é que
a seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

2º TESTE:

TESTE: rápido e impressionante: conte, quantas letras "F" tem no
texto abaixo sem usar o mouse:

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH

THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou?
Somente leia abaixo após ter contado os "F".
OK?

Quantos??? 3??? Talvez 4???

Errado, são 6 (seis) - não é piada!
Volte para cima e leia mais uma vez!
A explicação está mais abaixo ...

O cérebro não consegue processar a palavra "OF".
Loucura, não?
Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio", 3 é normal,
4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.

3º TESTE:

Essa é muito boa!!!!

Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.

Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.

Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o número "6" com a sua mão direita.

O movimento do seu pé vai mudar de direção...

Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio...

Diz ai qual teve mais dificuldade?

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