Dicionário Palhaço:Cara Quadrada

Para elas homem é tudo palhaço, eu hein acho que alguém andou aprontando e deixou as meninas irritadas, não tenho escapatória e já me declarei palhaço, apesar de ter achado isso tudo uma palhaçada, também achei muito engraçado, veja se você se encaixa em algum perfil de palhaço.

Homem é assim: quando não faz besteira na entrada, faz na saída. Por isso, meninas, atenção. Apesar de lindos e fortes, são palhaços. Fazem coisas incompreensíveis, irritantes, palhaçadas incalculáveis, que nos tiram do sério. Mas como picadeiro bom é picadeiro cheio, saiba escolher seu palhaço. Conheça os tipos mais perigosos e engraçados e fuja dos que podem te dar muito trabalho.

Palhaço alto-falante - É o palhaço que gosta de se gabar. Seu prazer é falar em alto e bom som que "já pegou fulana, comeu sicrana, papou beltrana". Quanto mais gente por perto para ouvir o quanto ele é bom, melhor. No geral, ele só come (ou comeu) metade das mulheres que ele diz ter comido/está comendo.

Palhaço Apostador - Ele não é viciado em jogo. Simplesmente acha que mulher é um pedaço de carne que ele pode ficar apostando com seus amigos palhaços. Gostam de estagiárias, irmãs caçulas e mulheres ingênuas em geral. Esses só querem sexo mesmo e não escondem. Pelo menos, são sinceros.

Palhaço Bailarino - Não se deixem enganar pelo nome. Ele não é pé de valsa. Sua especialidade é fazer palhaçadas enquanto baila nas pistas. É aquele tipo que dança rebolando quando a música é tecno, vem te cantar enquanto você está dançando possuída com suas amigas ou pega na sua bunda quando um sambinha inocente sai das carrapetas. Os bailarinos sem ritmo devem ser evitados. Causam constrangimento.

Palhaço Biba - Ele sempre fala dos seus amigos, sugere uma ida a uma boate gay como "um programa diferente", repara em roupas, detalhes de maquiagem. Recebeu o telegrama e não abriu. Quer amar palhacinhos, mas têm medo. Atenção redobrada com eles.

Palhaço Cagão - É um palhaço covarde. Tem medo da mãe, da namorada, da irmã, da mulher. Prefere fazer uma palhaça a tentar consertar uma. Sempre acha que vai ganhar uma bronca. Depois de uma boa palhaçada se esconde.

Palhaço Cristão - Ele sente culpa, muuuuita culpa. É capaz de trair a namorada, mas repete incessantemente que não se sente bem fazendo aquilo e sonha que irá queimar no inferno. É uma variação do Palhaço Cagão.

Palhaço Discovery Channel - É uma versão mais sofisticada do Palhaço Rádio Relógio. Ele não puxa papos bizarros, mas procura sempre uma explicação "científica" para tudo. Algo do tipo: "Vi num documentário que os esquimós comem gordura para blá, blá, blá". São palhaços chatos e metidos a entenderem de um tudo.

Palhaço Eleitoral - Esse só promete. "Vamos casar...", "Vamos ter filhos..." É claro que toda essa "gastação" de saliva fica só na promessa. Na hora H, ele desaparece.

Palhaço Fantasminha - É um palhaço que some. Desaparece. Evapora. Você está na boite, dá uma distraída e ele... Some. Diz que vai ligar e ... some. Marca de sair e... some. Tipinho sem classificação. Merecem ódio eterno.

Palhaço "Faz Vergonha" - Corra dele. Esse bruto adora fazer cena em público. Quer trepar no carro quando a rua tá cheia, arruma briga sempre com alguém mais forte, beija teus pés no meio da boate, faz piada sem graça em mesa de bar. É um horror, um constrangimento ambulante. Suas amigas e amigos adoram rir dele e sempre ficam esperando o próximo mico. Não é aconselhável. Relacionamentos com esse tipo de palhaço envelhecem.

Palhaço Fita Métrica - Ele está mais interessado em te medir do que te comer. Quer saber quanto você tem de perna, peito, bunda, quadril, cintura. Parece jurado de concurso de miss. Os mais palhaços costumam falar as próprias medidas. Um horror. Seja prevenida: ao sair com ele, leve tudo já anotado no papel.

Palhaço Flanelinha - Ao invés de transar contigo decentemente fica repetindo. "Faz isso, faz aquilo, põe a perna aqui, põe o braço aqui...". É preciso paciência.

Palhaço Franklin Martins - É o palhaço metido a saber e comentar de tudo. "Homem não gosta de mulher tatuada", "Homem não gosta de mulher que bebe". O bruto acha que é a pedra filosofal da masculinidade. Pensa que sabe de tudo e abusa da psicologia de botequim.

Palhaço Glenn Close - Tipo perigoso. Depois que você termina com ele, o bruto transforma sua vida num inferno. Faz ameaças, liga pra sua casa de cinco em cinco minutos, tem crises de ciúme. Todos lembram de "Atração Fatal", certo? Evitem.

Palhaço Google - Não satisfeito em te conhecer e conversar contigo, chega em casa disposto a vasculhar sua vida na Internet. Faz buscas com seu nome, procura seu blog, levanta toda a sua vida em poucos cliques. Eu evitaria. Com o tempo pode se tornar um Palhaço Glenn Close.

Palhaço IBGE - É um palhaço muito comum em salas de bate-papo e ICQ. Suas três primeiras perguntas invariavelmente são: "De onde você tecla?", "Como você é?", "Você tem foto?".

Palhaço INSS - Ele conta as palhaçadas por "tempo de serviço". Geralmente são os palhaços mais velhos, que se gabam de serem mais experientes e, portanto, mais vividos e mais palhaços que os outros.

Palhaço Milhagem - É um aprendiz de palhaço. Apaixonado, dedicado, mas sempre palhaço. Afinal, homem que é homem é palhaço. Ele acha que relacionamento é como programa de milhagem: para cada dia de bom comportamento, recebe um vale-palhaçada. São bonzinhos, portanto merecem crédito.

Palhaço Mestre-Cuca - Sua arte é te cozinhar. Ele te deixa em banho-maria, coloca molho, refoga, assa, frita, mas comer que é bom, nada!

Palhaço Naif - É um palhaço ingênuo, quase bobo. Vive de estereótipos. Acha, por exemplo, que todas as lésbicas não gostam de pau e que ele, com a sua pica "mágica", pode converte-las. Adoram bancar o "machão": chamam suas namoradas de princesas, acreditam piamente que suas irmãs morrem virgens e sofrem ao pensar que suas filhas um dia terão namorados. São em sua maioria novinhos e requerem adestramento. Não sabem lidar com o sexo feminino e o excesso de hormônio pode fazer com que eles falem muita bobagem. Evitem sair com ele e suas amigas. A vantagem: são fáceis de manipular.

Palhaço Nelson Rodrigues - São dois tipos: tem aquele palhaço que te chama para sair e te convida para "tomar um chicabon" ou que usa termos como motoca, decalque, serelepe, etc; e tem aquele palhaço saído diretamente das páginas de a "Vida como ela é..." Ele preserva as instituições familiares: casa com a namoradinha do segundo grau, cumpre suas obrigações como marido, tem uma amante, é funcionário público e acha que sexo com prazer só com puta. Sair para se divertir com a mulher, nem pensar. Um tipinho machista.

Palhaço Número Um - Gustavo. Obs*: "Não sei quem é esse Gustavo se quiserem saber perguntem a Nara"

Palhaço Oficial - É ele! Seu namorado, seu marido, seu caso. É o palhaço com quem você divide sua cama, emoções, sentimentos, contas, filhos, alegrias e aborrecimentos. Você o ama, mas ele te irrita. É ele mesmo. Aquele que esquece datas importantes, que te dá um livro de presente de Dia dos Namorados, que usa seu ICQ sem permissão e que prefere mentir a contar a verdade, temendo uma bronca no estilo "mãe, tirei nota baixa na prova". É um tipo que prega surpresas. Você se acostuma e as vezes nem sente que está passando por uma palhaçada.

Palhaço Pachecão - Esse palhaço te troca sem culpa, sem remorso e sem arrependimento pelo time de futebol do coração. Em época de Copa do Mundo então... que inferno! Ele esquece da sua existência e concentra suas todas as suas forças em 22 palhaços correndo atrás de uma bola.

Palhaço Perfil do Consumidor - Ele é curioso. Talvez por falta de assunto, talvez por falta de massa cinzenta na cachola. Ele acaba de te conhecer e começa um questionário pseudo-intelectual do tipo: "Qual seu escritor preferido? E o melhor filme da sua vida? Come sorvete com calda ou sem?" Recomenda-se estar de porre para aturar palhaços assim.

Palhaço Pinóquio - Ele mente. E muito. Sem pudor ou culpa. "Me dá um abraço. Não é traição" ou "a gente fica aqui juntinho vendo um filme, não vou fazer nada" ou "só um beijo e eu vou embora" ou aquela clássica: "vou botar só a cabecinha...". Os com cara de santo são os piores. Convincentes, enganam direitinho. É preciso cautela.

Palhaço Professor Pasquale - Também conhecido como Palhaço Revisor. Ele está sempre atento ao uso do português correto neste blog. Um vigia incessante da crase, concordância e regência. Seu último alvo é o dicionário palhaço. Ele lê atentamente, se identifica, vê os erros, corrige e comenta. Comenta muito.

Palhaço PSDB - Ele está sempre em cima do muro. Nunca sabe o que quer e só dá uma opinião depois de ouvir a sua, dos amigos e da família. É um eterno indeciso, divido entre o ser e o não ser.

Palhaço Rádio Relógio - Ele sai contigo e puxa os papos mais bizarros possíveis: "Você sabia que a cidade de Petrópolis trabalha com o sistema de semana inglesa?". A intenção dele (creio) é te impressionar. No geral, o tiro sai pela culatra. É a versão mais pobre do Palhaço Discovery Channel.

Palhaço Repetitivo - Esse é o famoso "tira o som e deixa só a imagem". Quanto mais tempo calado melhor. Tem a péssima mania de cantar mulheres com a mesma cantada e ainda pior, mulheres que se conhecem. Além de repetitivo é burro.

Palhaço Reprodutor - Sexo com ele só para fins reprodutivos. Ele quer encher o mundo de palhaços e acha que seu sistema reprodutor merece tal missão.

Palhaço Roberto Carlos - Ele é do tipo de ainda manda flores. É um eterno apaixonado, que se alimenta de "paixões fulminantes". Palhaço sensível e cavalheiro, abre a porta do carro para você entrar, compra pipoca no cinema e anda abraçadinho com você mesmo na frente dos amigos dele. Fala manso, se acha um sedutor irresistível e seu negócio é ter "relacionamento sério". Sexo com amor é o seu maior prazer. Está sempre a procura de alguém que possa "completá-lo" e garante (convicto), que ao seu lado, sente-se o bruto mais "realizado" do mundo.

Palhaço Rústico - Ele é um poço de contradição. Pode te cobrir de carinhos e logo em seguida soltar uma pergunta grosseira do tipo "você é lésbica?" ou "tá trepando com o meu melhor amigo?". Sem tato, é uma caixinha de surpresas. Costuma ficar desconfiado com pouca coisa e usa argumentos superficiais para justificar seus atos de grosseria. No geral, mostra arrependimento depois. Em alguns casos, pode ser rústico em alto grau. Nesse caso, é grosso mesmo, beirando o mal educado.

Palhaço Saara - Esse está sempre procurando um descontinho. Seja em motel, bar ou restaurante, o bruto não perde a chance de economizar uns trocados. No futuro, vocês podem ficar ricos, mas no presente é preciso paciência para andar sempre de ônibus, ir ao cinema só no carnaval e passar o Dia dos Namorados em casa, a luz de velas (pra economizar energia) comendo macarrão. Pode ser romântico, dependendo do nível de intimidade (e amor).

Palhaço Sem Loção - Ele vê Robertinha na Matriz e já vai pedindo para ser citado no blog. Ah tá, né? Está pensando que a vida é fácil? Vai ralar e fazer uma palhaçada!

Palhaço Sexo Oral - Promete que vai te comer em pé, deitada, de quatro, narra orgasmos incríveis, diz ser um amante sensacional, mas tudo fica por isso mesmo. Muito papo e nada de coito. É uma variação do Palhaço Eleitoral.

Palhaço Terceira Idade - Também conhecido como Palhaço Senil. Figura muito carente de "loção". Seu baixo senso de ridículo pode ser arriscado. Geralmente é cara de pau. Quando criativos, ainda passam. No geral, são velhos babões sem espelho em casa.

Palhaço TPM - Ele é ácido, azedo. Seu lema: o mau humor. Ele reclama das suas roupas, resmunga dos seus posts, acha todas as suas histórias ruins, reclama do seu cabelo, da sua voz, da cerveja quente no dia do futebol, do calor, do vento, da chuva, deu tudo!. Gosta de encher o blog com comentários malcriados. Mas cuidado: geralmente eles ficam uma gracinha quando zangadinhos.